太能猫

何时开始一段不寻常的经历，何时又自觉和他人不一样？何时让自己处在无法说真话的环境，何时又发现自己心底的真实？

这段时间身体状况不是很好，时不时梦中小腿抽筋，时不时工作中短暂眼黑，而醒前的梦魇更是多到让人窒息。翻遍各个资料得知，或许是大病到来之前的预兆，又或许是身体亚健康状态的本来反应，再或许是心理压力太大睡眠质量折扣的表现。无论三者中的哪一者，情形似乎都在证明我已经不再是那个10多岁20岁出头的年纪，可以想做什么就做什么，就算有心，也逐渐没那个力。在经过思想的搏斗之后，每天早晨7点定时起床打半个小时的网球的确让自己的一天充满了活力，看来运动还是健康的有力保障。

从身体反思心理，不经意的发现，人生真的很奇妙，在不同的时间经历不同的事情，又因此产生不同的结果，事后看来往往就是一连串的意外和无奈。人是感情动物，感情的波动让经历着的人感觉起伏不定，但让事后的人，或许那时候也可以说是局外人，看上去就是，嗯，无聊，无聊是吧？

一个人对自己有多了解呢？

曾经以为自己是那样，无数天的好奇，无数天的经历，无数天的反省，得到的结果是相反的。我也只不过是平平庸庸的凡人一个。没有任何的不同，没有任何的神圣，也没有任何异类。

曾经认为自己因为自由就应该抛弃一切去追求，哪怕再回首，一切也安在。当在发现自由的不真实回到本质生活时，一切已烟消云散。

你小时候的那座山那个小镇，我终于去到了。当你迈向大城市嘈杂的时候，我却告别了嘈杂回到了宁静。我认识到了真实的自己，否认了那个自由狂野的自己，固定了自己的生活。而你，已经走远。

你不再想见到我了吧？

伤害就会造成结果。承担结果让我无法喘息。就算如此，我还是只能承受，因为我再也做不到让你开心，做不到让你平静的生活。或许我应该消失，不再作为。 年年月月的光阴让我们成熟，之后突然发现，想要平静是那么的容易，而激动却显然少了很多，也不再像曾经那样容易了。

当我发现自己脊背上长出一个瘤的时候，我不想再去祝福你的爱情，不想再让自己再违心说话，不想再隐瞒自己心底的真实。

R，我爱你。

无奈的结果，无论怎样悔悟，我回到原点，却又是分离。

之所以我可以自称为逛街王，不仅仅是因为我曾经从事的职业，而是从很久以前就有的渊源。

中学的时候，我和PP约好中午放学他陪我左边的路回家，下午放学我陪他从右边的路回家。右边的路通向城区繁华地带，也就是说每天下午放学我都会去到街上走一走，看一看。虽然我身上一般没有一分钱，但是逛街这时候也算是给自己放松的方式。就这样，过了中学6年时间中的4年。

大学时经济同样拮据。逛街的记忆不多，但次次都堪称经典。经典中的经典就那次坐车到建设路，步行到滇池路，然后再步行到青年路坐车回学校。整整12个小时，不说别的，只说一个事就可以看出为何是一次经典中的经典逛街——晚上9点回到宿舍坐在床上不禁狂想，为何什么东西也没买？

大学毕业之前就工作了，在PARKSON。从此的两年中我的工作就是不断的逛街。从早到晚，不停的逛。而自己的购物欲望也是从那时候开始爆发。从最开始的NIKE，ESPRIT到后来的CK，Y－3，从开始的H2O，UNO到后来的SHISEIDO，LANCOME，我的购物欲望已经从量上升到了质的变化。当然，因为逛街，经济依然拮据。

现在，山顶生活，穿着时尚已不再重要，甚至不再适合穿着时尚。逛街，这一爱好，半年之间几乎停滞，让自己沉浸在人群之中的感觉也不再容易感受。

也罢，就这样过下去。

按部就班的生活还是一样继续，只是缺少了朋友。不能说习惯了缺少，只能说是看开了吧。

无休无止的请客吃饭，无休无止的阿谀奉承，让我反感这样的饭局。而却又无法拒绝这一生中无法拒绝的虚假外表。

我不会在这不久吧！

他们叫我畸形人,同性恋者,性骚扰小孩的怪胎!他们说我漂白了自己的皮肤,做一切可做的来诋毁我,这些都是阴谋!当我站在镜前时看着自己,我知道,我是个黑人! 

杰克逊就这样走了，一个伟人，就这样离世了。看着他曾经说过的这段话，眼泪直打转。我想，他的离开，在很大程度上让世人反思自己为何那么相信那些无中生有的谣言，而不通过论证地去看待一个人。

同样，我也反思自己今后对人待事的态度。

走好，杰克逊。在天堂没有谣言，在天堂，你可以真正的做到月球漫步。

连续三天的5场小聚，让自己完全沉浸在熙熙攘攘的环境中，接下来的一个月就是安静，极度的安静。

烤鸭，泰国料理，味道到是其次，关键是陪吃的人。大家都异口同声的说：你怎么都胖成这样啦！看来，减肥是必须的了。

我会尽快回来的！

写了很久，当要保存之时网络中断，这是一个非常无语的事。但是不是老天也在提醒我不应该悲观沮丧呢？

昨晚梦到那条熟悉的铁路，我沿着铁路漫步到不远处的黄昏市场。那金色的铁路和昏暗的市场，人声鼎沸，熙熙攘攘，我正享受着熟悉的气息和熟悉的环境。这个熟悉让我感到安心，让我感到平静。陌生并不代表不适，但是却在我的内心充满抗拒。经历陌生，就只有慢慢熟悉。

享受熟悉，恐惧熟悉。最终忘记一些熟悉，又重新经历另一些熟悉。

翻动纸张，脑子里充斥着各个条款，冰冷而没有生机，若熟悉之后，还会保留那颗人性化的内心么？

美与不美其实是在自己心中对该事物的喜好。

来小镇有一段日子了，从开始的难以适应，到后来的有人陪着慢慢适应，到现在的无所谓心态，小镇并没有变化，变化的是我自己的喜好与习惯。但从很大程度上来看，也与心理平衡与生活充实密不可分。

小镇至今仍保持着80年代的模样，没有大的变化，没有什么新建的建筑，从街头到街尾不过5、600百米长，站在街尾可以看到周围的峡谷与高山，若是旅行一过的人会觉得那红色的峡谷就如科罗拉多一般，毕竟峡谷高差至少也有3000米那么大。正因为高差的缘故，位于山腰的小镇便与仅隔8公里的的城区温差达到10度之多，6月飘雪在周一已经上演。

晚饭过后走在盘山公路上，突然发现小镇也很美。

曾经我不明白，为什么有那么多的人说自己最大的愿望就是到处去旅行。现在的我，时时刻刻都在为自己即将开始的旅行筹划目的地，所花时日及季节。

是因为长期待在同一个地方所产生的厌恶感？还是因为以那个美好的借口——开阔眼界？确切的自我体会，应该是逃离现实，让自己身处于异地，无人认识的异地，感受那种“绝对”的自由。而目的地也绝对不太可能是一个没有风光没有娱乐的地方。下一站是哪呢？北京？香港？曼谷？新加坡？还是就在不远的丽江和成都？

或许是北京吧。秋天来临，考试结束，也是该让自己休息的时日了。静静的去到那个陌生的城市，站在红墙绿瓦下，讲着带极强儿化音的普通话，用DV记录一切。然后回来，让自己如之前的沪宁之行一般用回味去充斥又要到来的乏味日子。

旅行，却也是个奢侈的行为。